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太阳城代理中心 前方熊孩子出没?双赢四步法用起来!

 时间:2020-01-11 14:09:48 阅读人数:4807


太阳城代理中心 前方熊孩子出没?双赢四步法用起来!

太阳城代理中心,说到“熊孩子”,很多人认为应该对他们严加管教,殊不知这会更加重其“病情”。

“熊孩子”的行为恰源于环境中的压力,而非爱与自由。爱与自由不会让一个孩子变得无法无天,“熊”行为是压抑的后果,是自觉意识的丧失,是选择功能的失效。哪里有严厉教育和无休止的唠叨,哪里就有熊孩子。

最近,一位研究犯罪心理学的教授关于教育孩子的视频在网上传得火热,不断有读者和朋友来征求我的看法。因觉得自己与该教授的理念南辕北辙,我一直没发言,只在微博上评论了几句:

“没有一个孩子自杀是因为妈妈的爱太多了,自杀是绝望到底的举动。孩子‘闹’是因为缺乏爱和理解,不是因为妈妈拒绝给他花钱。不要把孩子当潜在的罪犯去管理,那样会适得其反。 ”

市面上流行五花八门的养育理论,综合起来不外乎两个对立面:

一种是把孩子当做必须征服的对手,不惜施用各种招数搞定,有些套路神似训练动物;

另一种是把孩子当做有着合理内在需求的伙伴,愿意花费时间和心思去理解ta,建立互相信任互相尊重的亲子关系。

这两者之间无须交锋,父母们仅须挑选与自己内心最合拍的养育方式即可。今天修订一篇两年前的旧文,希望对您有所启发。

两年前缘起

话说我搬来美国后,加入了一个兴趣推荐网站,输入自己的兴趣,网站定时推送一些内容,我填写了美食、旅游、儿童教育等项目,于是不断收到各种菜谱和育儿小贴士。

曾经收到这样一篇文章,稀里哗啦地震碎了我的玻璃心,忍不住翻译过来:

来自美国网站的育儿经

三字经终结唠叨和谈判(译文)

说起坚持不懈,没人比得上孩子擅用唠叨和谈判来得到他们想要的,对此最有体会的,就是曾经给出不讨孩子欢心的回答的父母。

从著名的“我们到了没有?”到今天早晨的“我吃冰激凌当早饭行吗?”到今天下午的“我吃冰激凌当晚饭行吗?”孩子们在一意孤行方面臭名昭著,他们会问啊......问啊......问啊......以期万一你最后一分钟改变主意了。

儿童唠叨症是任何一个年龄段的孩子都可以拾起的“习得性行为”(learned behavior)。他们会持续使用它,就因为曾经有那么一次,暂时的软弱令你“崩陷”【cave in,即让步】,孩子求了八次之后,你同意让他再推迟半小时睡觉。

但就像任何习得性行为一样,儿童唠叨可以被破解。解决方法来自《正面管教》系列书籍的合作者琳·洛特,该方法在两三岁孩子到青春期孩子身上都见效。

仅仅用三个简单的字:“asked and answered”【注:这三个英文字的意思是“你问过,我也答过了。”】

这事儿很简单。

当七岁的丹尼尔请求你允许他在前院挖一只大坑,你说“不行”后,往往他会在五分钟后再来问,这次还加上“求求你了!!!”好让你知道他真的特别、特别想挖那个坑。

此时无须重复你自己或者向孩子说教,跟随以下步骤,眼对眼,就能避免儿童唠叨:

第一步:提问,“你听说过‘asked and answered’吗?”(他大概会说“没有”。)

第二步:提问,“你有问过我能不能挖坑吗?”(他会说“有”。)

第三步:提问,“我有回答你吗?”(他大概会说,“有,但是我真的特别想。。。”)

第四步:提问,“我看起来像那种你只要不断地央求就会改变主意的妈妈/爸爸/老师吗?”(往往此时丹尼尔就会离开,也许很不爽地嘀咕着,去做其他的事情。)

第五步:万一丹尼尔又来求你,就这么说,“asked and answered”。(其他什么都不用说!)一旦掌握好这项技巧,当遭遇唠叨时,仅需说这三个字即可。

坚持不懈是关键!

一旦你决定对唠叨的孩子施用“asked and answered”,一定要坚持下去。

当14岁的艾玛坚韧不拔地持续请求你让她穿刺眉毛(在眉毛上挂耳环)时,千万挺住了。反复回答她的提问——或者更糟糕,改变你的回答——会向她强化:唠叨是管用的。

虽然这需要一些耐心,你的孩子最终会明白事理,你也会看到效果!

和你的伴侣一起运用“asked and answered”,并让那些可能会被你的孩子纠缠不休的家人和朋友一起加入进来。当丹尼尔和艾玛意识到,即便求了12次也求不到“yes”时,他们会接受暗示,放弃这种战术。

语言病态学家stacy pulley报告说,该技巧在拥有沟通障碍孩子身上,尤其是自闭症孩子身上,非常见效。她提议再加入运用笔记本或者小黑板+粉笔,把孩子问过一次以上的问题,根据孩子的阅读能力,写下来。或者,画一幅画。然后,一旦孩子再问,指指黑板或者笔记本,提醒他们,这事儿他们已经问过了,你也回答过了。一定尽量用最少的字眼,言谈上持之以恒,帮助他们理解此间的联系,因为他们在学习如何听从并且尊重你的回答。

把这套工具纳入你的养育工具箱,是迈出了正面的一步,来结束儿童唠叨和谈判,这种行为能够磨损哪怕是最坚定的父母。并且一定要坚持不懈。很快,“20问”仅仅是好玩儿的游戏,而不是谈判战术了!【注:“20问”是一个流行游戏的名称。】

这么厉害!!!

文章力荐让孩子闭嘴的“三字经”吓住了本宝宝:

◎ 哇!好厉害!念句三字经,治好唠叨症!

◎ 这眼神儿!孩子既是有各种“症”的病人,又是跟家长斗智斗勇的“战士”。

◎ 这手腕儿!孩子乖乖屈从家长,家长的意志得到顺利实行。

是不是和李教授推行的训练方式有得一拼?

不知道该发明者还有什么灵丹妙药,能把孩子所有的“症”都药到病除:拖延症、顶嘴症、邋遢症、不爱学习症、不写作业症......

不买账!!!

但是当我在“小巫养育学堂”贴出这篇文章后,学员们居然不买账:

◎ 强权

◎ 情感隔离

◎ 把孩子当东西一样地对待

◎ 孩子的需求没有被关注,家长只想着如何让孩子闭嘴

◎ 达到父母自己的目的,堵塞了情感交流,变成冷冰冰的规则

刷刷刷,满屏都是这类评语。其中还夹杂了这么一条麻辣风的: “该技巧在拥有沟通障碍孩子身上,尤其是自闭症孩子身上,非常见效。”——是因为用这种方法才自闭症吧?完全情感隔离!

熊孩子们的痛苦

我问大家,如果自己是文中的孩子,被父母如此对待,会有什么样的感受?“熊孩纸”们纷纷表示:

◎ 失望、绝望,以后不再说了

◎ 委屈难过,觉得自己不被接受不被理解

◎ 非常泄气,愤怒,觉得自己很无力

◎ 绝望,愤怒,求人不如求己

◎ 以后能不向父母提要求就不会提了,只能靠自己

总结来看,孩子的感受是冰冷、无助、愤怒,甚至是绝望,与父母间没有了爱的流动,只剩一堵高高的围墙,隔绝了彼此。

“我看起来像那种你只要不断地央求就会改变主意的妈妈/爸爸/老师吗?”——这种话,非但没有爱,简直有隐约的恨藏在其间!

熊家长们的苦衷

这么拉风的手腕儿,施用起来肯定颇有成就感吧?学员们还是冥顽不化,居然表示,如果使用文中的方法,自己会感觉各种难受:

◎ 恐惧,不能掌控局面

◎ 担心失控,会跟孩子较劲

◎ 内心很难受,觉得很失败

◎ 内疚,想用别的方式补偿孩子

总而言之,家长出于内心恐惧、担心,害怕局面失控,因而色厉内荏地、迫不及待使用权威,而施用权威过后又会被深深的内疚感所占据。

两败俱伤?

这是怎么一回事儿?表面看似奏效的方法,双方却都感到不舒服,孩子委屈、难过自不必提。家长成功地让孩子闭嘴,掌控了局面,竟然毫无喜悦之感,虽胜犹败!

难道神奇的“三字经”背后居然是家长孩子两败俱伤?

家长们赢了为何还不爽?

不少人可能会有这样的想法:家长对孩子施用权威时高高在上,看孩子乖乖就范,内心一定是得意洋洋、成就满满。

这真是天大的误解!!!

咨询中,我经常遇到因使用权威而倍受内疚折磨的家长,想印证自己做的到底对不对?

到底怎么办?

为人父母

谁没经历过被孩子为难的时刻?

若委屈自己答应孩子的请求

不禁担心走上溺爱纵容的老路

而坚决地拒绝孩子

又难免会落入滥施权威的陷阱

做父母难

做有觉知的父母更难啊!

到底怎么做

才能既让自己舒心

又不伤害孩子?

我的答案是——无条件养育!!!

这真的可能吗?

需要澄清的是:无条件养育 ≠ 无条件顺从孩子,孩子“赢”家长“输”;当然更不是反过来,孩子无条件顺从家长,家长“赢”孩子“输”。无条件养育提倡的是照顾双方的需求,共同找到双赢的解决方案。

有人要问了:这真的可能吗?

——当然可能啦!

首先,父母和孩子不是矛盾对立的双方,必须论个输赢。家的含义是爱,在爱里彼此体谅和尊重。

其次,孩子需要的不是神一般永远正确的父母,而是真实的父母。家长并不必辛苦端坐在高高神坛上,完全可以真实的做自己――如实向孩子表达自己的需求。

双赢四步法

第一步:界定冲突类型

父母和孩子之间出现冲突,家长不要陷入是非对错的评判中,坚持认为孩子是错的,必须要听我的。而是先退一步审视一下,确认这是什么性质的冲突,再采取相应的有效沟通措施。

前文中丹尼尔要在前院挖坑,会给父母造成实质性影响,需要花费金钱/时间/精力等等,此类冲突我们称为需求冲突(另一类冲突称为“观念冲突”,不在本文范围内)。

第二步:诚恳表达自己

此时,我们不要把矛头对准孩子,直接勒令他不可以这样做,尽管我们的要求看起来如此“正确”。孩子被迫屈从家长的意志,其间少了尊重和理解,他的需求和情绪未被看见,而是被压抑了,则是朝着远离父母迈出一大步。

家长要做的是诚恳地表达自己——客观地描述行为 + 该行为对我们的实际影响 + 我们内心此时的感受:“你要在前院挖坑,会破坏咱家的草坪,我需要费很多时间来恢复原样,而且还会花不少钱,这我可不乐意哟。”

第三步:认可对方感受

孩子的提议被否定,一般会情绪高涨、强烈抗议(表问我怎么知道的,搁谁身上也不爽啊),这说明他迫切地需要被理解。家长要暂时放下自己的意图,全然关注并积极倾听孩子(俗称“换档”):“妈妈不同意你在前院挖坑,你很不高兴。”

孩子的感受得到理解,情绪温度立马降低,会模仿家长,诚恳表达自己的需求:为什么特别想做这件事。在孩子看来,他的行为都是有合理动机的,妈妈需要认可并理解这件事对孩子的重要性:“你特别想挖这个坑,因为......”

第四步:协议双赢方案

孩子看到妈妈努力理解自己,也会愿意体贴妈妈的难处,这就给了我们机会再次表达自己的真实感受:“我也很为难,真的不能在院子里挖坑啊!”

当孩子情绪温度平稳之后,我们可以一起头脑风暴解决方案,并逐一评估,选定能够满足双方需求的办法并实施。孩子的想象力和创造力在此刻得到充分发挥,家长往往会获得意外的惊喜。

耐心和爱心是关键

在整个过程中根据需要随时停下来——暂时挂起自己内心的小算盘——倾听并认可孩子的感受和需求。这种情况最能直观地展现什么叫做“欲速则不达”也!

有人说这个方法太麻烦了,倾听啊什么的,太啰嗦太费劲了!

诚然,与某些立马见效的权威方法——比如怒吼、暴力、恐吓、要挟等等——相比,这个过程耗时的确较长,但是看了那篇推行“三字经”的文章,我默默计算了一下,用那种冰冷生硬的工具一遍一遍拒绝孩子,所花费的时间,和我们与孩子认真沟通,其实相差无几。

两种方法看似结果一致——孩子都没能在前院挖坑。然而。。。

◎ 前者只关注结果,亲子间没有爱的流动和沟通,孩子一时屈从于家长,情绪未能得到理解和释放,后患无穷,家长也没爽快到哪儿去。

◎ 后者时刻关注孩子的情绪,尊重他的需求,孩子感受到的是理解和接纳,亲子间的爱是流动的,有温暖的联结;家长的需求在这个过程中也得到尊重,最终达到双赢。

事实上,后者不仅仅解决了当下的矛盾,而且加固了长期的亲子关系,一举两得、事半功倍。

你选哪个呢?

作者介绍:小巫,美籍儿童教育专家,人智学者,两个孩子的妈妈;著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书;当选新浪教育首届“中国榜样家长”。文章转载自微信公众号:“小巫weewitch”。

更多精彩内容欢迎关注微信公众号:yinjianlifumuxuetang(尹建莉父母学堂),所有家庭教育问题这里都有答案。

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